Христианские «приколы» 1
| 07.04.2010, 01:28 |
*** Маленький мальчик, сидя у дедушки на коленях, спрашивает деда: - Деда, а ты был с Ноем на корабле? - Конечно, нет, - сказал дедушка, улыбаясь. - А почему ты тогда не утонул?
*** Священник чинит табуретку в своем саду. Внезапно он обнаруживает, что за его действиями исподтишка наблюдает компания окрестных мальчишек. - Вы что, дети мои, хотите научиться забивать гвозди? - спрашивает священник. - Нет, - отвечает один из мальчишек, - мы хотим услышать, что говорит священник, когда попадает молотком себе по пальцу. *** Чтобы завоевать внимание слушателей пастор начал проповедь слудующими словами: "Вчера я был у одной женщины, которая меня обнимала, целовала и называла лаксовыми именами, но это была не моя жена..." После некоторого молчания он продолжил: это была моя мама. У видев какой эффект произвело такое вступление на присутствующих, молодой проповедник решил использовать этот прием. В следующее воскресенье он пришел в свою церковь и начал проповедь: "Вчера я был у одной женщины, которая меня обнимала, целовала и называла лаксовыми именами, но это была не моя жена..." Тут он понял, что забыл проповеь пастора и после некоторого молчания смущенно добавил: "Но я не помню, кто она была" (мораль: надо быть орлом, а не попугаем).
*** Попадает христианин в рай. Встречает его ангел, проводит по прекрасным местам и показывает где что. "Вот тут у нас баптисты, вот тут харизматы, вот тут пятидесятники, вот тут..." Тут христианин видит закрытое помещение, из которого доносятся песнопения. "А там кто?" - удивленно вскрикивает христианин. "Тсс! Там ... (название деноменации, можете вписать свою), но они думают, что они здесь одни." *** Мальчик на исповеди. Его священник спрашивает: "А не приходилось ли тебе ножом деньги выковыривать из церковной копилки". "Нет, но идея хорошая".
*** Жил-был раввин и очень он любил играть в гольф. И вот как-то в субботу не выдержал и пошел играть, хотя это и запрещено. Увидел это ангел с небес и обратил внимание Бога на это обстоятельство. Бог говорит: "Сейчас накажем". Раввин бьет по шарику и попадает в лунку с одного удара. Ангел недоуменно восклицает: "И это называется наказанием?!". "Ну да, кому он теперь об этом расскажет!" *** Батюшка, алкоголь - враг здоровью?". "Конечно, враг". "А почему вы его употребляете?". "А как сказано в писании: "Возлюби врага своего".
*** На улице итальянского городка монах наблюдает за парнем, который никак не может завести мотоцикл. Парень сердится и ругается: "Что за чертовщина! Черт бы его побрал! Тысяча чертей!". Монах подходит ближе и говорит укоризненно: "А вы бы вместо ругани сказали: "Помоги мне Бог!". Парень говорит "Помоги мне Бог!", заводит мотоцикл и уезжает. "Что за чертовщина!" - восклицает монах. *** Маленький мальчик оказался в церкви, построенной в честь павших воинов. На стенах церкви множество барельефов в память о солдатах. Малыш спрашивает у священника: "А что там написано?" "Ну, сын мой, это в память о тех, кто погиб на службе". Мальчик с опаской глядя на святого отца: "На утренней или на вечерней?"
*** Поп, ксендз и раввин разговорились о пожертвованиях Богу. Поп: "Я бросаю монету, и если она упала на орла, оставляю себе; решка - значит Бог забрал ее себе". Ксендз: "Я бросаю монету, и, если она упала на сторону, беру себе; встала на ребро - значит Бог забрал ее себе". Раввин: "Я тоже бросаю монету, и если она упала, беру себе; нет - значит Бог забрал ее себе". *** В раю идет перекличка всех церквей и христианских организаций: "Католики? - Здесь. Православные? - Здесь. Лютеране? - Здесь..." и т.д. Перечислили почти всех... "Армия Спасения? - ...тишина... - Где Армия Спасения?". Кто-то из толпы: "А они пошли в ад с продовольственной программой - булочки раздавать".
*** Похоронное собрание в церкви. У гроба усопшего стоит пастор, обращаясь к общине с речью: "Этот труп, как и все мы, был членом нашей церкви много лет". *** Церковь. Венчание. Священник торжественно жениху: "Согласны ли Вы взять в жены эту женщину?". Жених: "А что, батюшка, Вы можете предложить что-нибудь получше?"
*** У одного еврея был сын-недотепа. И ничто не могло его изменить. Отец уже отдавал его и на учебу к раввину, и, даже, в исламскую мечеть... Никакого толку. Как был сын дураком, так и оставался им. Отчаявшись, отец отдал его послушником в монастырь. И через некоторое время приезжает наведать своего сына. А сына не узнать: то свечку подправит, то тряпочкой пыль сотрет, и все бегает, да хлопочет. "Сын! Что произошло? Почему ты так изменился?" Сын подводит отца к распятию и говорит: "Ты как привел меня сюда, так я сразу понял: здесь с евреями не шутят". *** Мама моет посуду на кухне и удивляется, почему это в детской комнате так тихо. Подходит, заглядывает и видит, что дети играют в богослужение. Довольная, она возвращается на кухню и продолжает мыть посуду. Но через несколько минут из детской начинает доноситься сильный шум - ссора, крик. Удивленная мама спрашивает: "Дети, что случилось? У вас же богослужение". На что дети ответили: "Нет, богослужение уже окончилось, теперь у нас членское собрание".
*** Уснув на проповеди, не восхрапи, ибо восхрапев можешь разбудить ближнего своего. *** Пастор собрался посетить воскресную школу. Детей подготовили соответственно. Он приходит на урок и говорит: "Дети, хочу загадать вам загадку: рыженькая, с пушистым хвостиком, всё орешки грызёт. Кто это?" Все молчат, никто не поднимает руку, чтобы ответить. Пастор пробует помочь: "Ну же, дети, она ещё прыгает по деревьям высоко-высоко!" Все молчат. Но один мальчик встаёт и говорит: "Пастор, я понимаю, что правильный ответ - Иисус, но очень на белочку похоже".
*** Разговаривают раввин и православный священник. Батюшка: "А вот мне вчера приснилось, будто я попал в еврейский рай. Вонь, грязь, толкотня". "А мне приснилось, будто я попал в православный рай. Тишина, покой... и ни души" *** Священика останавливает гаишник: "Святой отец, вы что-то пили?" "Только воду". "А по-моему, от вас пахнет вином". "Господи, ты опять это сделал!"
*** Пастор идет по улице и проходит мимо кучки мальчишек, которые столпились вокруг щенка. "Вы что собачку мучаете?" - спрашивает пастор. "Нет, дядя, мы просто нашли щенка, и каждый хочет взять его себе. Мы решили устроить соревнование: кто соврет лучше всех, тот и заберет щенка". "Ай-ай-ай! Как вам не стыдно! Врать - это грех. Я, когда был маленький, вообще никогда не врал". Мальчики притихли, переглянулись, а потом один из них взял щенка на руки и сказал: "Забирайте щенка, пастор, Вы выиграли". *** "Ваша проповедь, пастор, напомнила мне о мире Божьем и правде Его". "Что Вы говорите?! Очень интересно, а почему?". "Она была "превыше всякого ума" и, казалось, "пребывала вовек".
*** Лежат трое святых на Небесах под райской яблоней. Вдруг откуда ни возьмись появляется какой-то человек, бросается на яблоню и начинает с жадностью поглощать одно яблоко за другим. Святые, недоумевая, спрашивают его: "Куда спешишь? У тебя же вся вечность впереди!".
"Это у вас вечность, - отвечает тот, - а меня сейчас опять в реанимацию повезут!".
Больше юмора Вы можете найти на www.invictory.org
|
Категория: Юмор | Добавил: blagovestnik
|
Просмотров: 970 | Загрузок: 0
| Рейтинг: 0.0/0 |
|
Меню сайта
Спасение:
Гocпoдь Ииcyc, я нуждаюсь в Тебе. Благодарю Тебя за смерть на кресте за мои грехи. Я открываю дверь моей жизни и принимаю Тебя как моего Спасителя и Господа. Благодарю Тебя за прощение моих грехов и за дар вечной жизни. Возьми мою жизнь в Свои руки. Сделай из меня такого человека, каким Ты хочешь меня видеть. Благодарю Тебя, Великого Бога: Отца, Сына и Святого Духа. Аминь.
Орфография
Внимание!
Все материалы, находящиеся на данном сайте, были найдены в сети интернет,
как свободно распространяемые или добавлены пользователями сайта. Если вы являетесь
автором материала и вы против появления его на этом сайте ( либо против размещения его в таком виде)
, пожалуйста, напишите администратору .
Облако тегов
Статистика
Онлайн всего: 1 Гостей: 1 Пользователей: 0
|